Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320.”

Dirjen : “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”

Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”

Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”

Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”

Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.”

Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..”

Bule: “Tentu, Pak..”

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-.”

Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya…”

Bule : @#$%^&**(

Bagikan

Kabur Dari Rumah sakit Jiwa

Ada 2 orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk kabur. Mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rencana telah disusun dengan matang, sebelum mereka kabur diutus lah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.

Gila 1 : “Wah kacau, rencana kita pasti gagal.”

Gila 2 : “Mengapa? Apakah pintu keluar dijaga ketat?”

Gila 1 : “Tidak, sama sekali tidak ada penjagaan.”

Gila 2 : “Jadi mengapa?”

Gila 1 : “Karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya?”

Gila 2 : “Kalau begitu kita tunggu sampai mereka memasang pintu itu, baru kita kabur!”

Menolak Untuk Bercumbu

Seorang gadis bernama Tina, ia menolak keinginan kekasihnya untuk bercumbu.

“Aku belum pernah melakukan ini sebelumnya,” ujar Tina beralasan.

“Apa bedanya? Sekarang atau nanti kan sama saja,” tukas kekasihnya.

“Belum tentu, Mas. Siapa tahu kalau lusa Mas mengajak lagi, aku sudah pernah melakukannya.”

Sekali Kerja Semua Beres

Suatu hari si Udin ditegor majikannya.

Majikan : “Udin, kamu kalo kerja kok nggak pernah beres sekaligus, sih. Saya cuma nyuruh kamu beli 5 butir telur aja kamu sampe bolak-balik ke warung 5 kali. Lain kali jangan begitu ya ?”

Udin : “Iya, tuan” sambil manggut-manggut tanda nurut.

Beberapa hari kemudian sang majikan sakit, terus nyuruh Udin manggil tabib (maklum dokter mahal). Tapi sang majikan jadi kaget, karena waktu kembali nggak cuma tabib yang dipanggil Udin, tapi beberapa orang lain. Sang majikan nanya:

Majikan : “Udin, kamu ini apa-apaan sih, kan saya cuma nyuruh kamu manggil tabib, kenapa ada banyak orang lain di sini?”

Udin : “Lho, kan tuan nyuruh saya kerja musti beres sekaligus ?”

Majikan : “Iya, tapi apa hubungannya sama orang-orang ini?”

Udin : “Tuan kan nyuruh saya manggil tabib, nah, tabib kan biasanya setelah memeriksa, nulis resep obat, makanya saya panggil juga TUKANG OBAT, terus tukang obat kalo mau bikin obat kan perlu bahan-bahannya, makanya saya panggil juga TUKANG JUALAN BAHAN-BAHAN OBAT, terus bahan-bahan obat itu kan perlu dimasak dulu, saya panggil juga TUKANG KAYU BAKAR, kalo obatnya udah jadi, terus kan tuan minum itu obatnya, iya kalo tuan sembuh, kalo tuan malah mati gimana, makanya saya panggil juga TUKANG GALI KUBURAN.”

Mengerami Telur Gajah

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa. Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : “Nak… apa ini?” “Ooo… itu telur gajah pak…” “Oooooooo…” Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut. Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur. Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : “Pak… udah netas belon?” “Nggak tau tuh… coba aja kamu pegang… mungkin aja sudah netas…” jawab si ayah. Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba… “Pak… udah pak…, telurnya udah netas… belalainya udah kepegang sama saya…”

CARA MENGHADAPI CEWEK NANGIS

Cara-cara Cowok ngadepin cewek nangis
Berbagai tipe (dan cara) pria menghadapi sang wanita yg sedang menangis:

(termasuk yang manakah Anda? )

Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih”

Cowok gak sabaran: “Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?”

Cowok Sensitif: “Ikutan nangis memble”

Cowok ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3…dihitungan ketiga anda melupakan semuanya… lupakan semuanya… lupakan… OK!”

Cowok Kritis: “Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah… ambil positifnya aja lah”

Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”

Cowok Cuek: “Biarin Aja,paling ntar diam sendiri”

Cowok Naif: “Beliin gulali sama balon warna-warni”

Cowo gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), sambil berkata “if I could share ur pain .. I would”

Cowo analis: “kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”

Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)”

Cowok Tajir : “Gue beliin Mobil, Handphone… ya”

Cowok Romantis: “Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO”

Cowok Horny: “Dibaringin ditempat tidur del el el”

Cowok Bete: “Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih, say”

Cowok Narsis: “Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600”

Cowok Dermawan: “Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You…”

Cowok Kere: “Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu…”

Cowok Santri: “Astagfirullah. …tabahkan hatimu dinda.”

Cowok tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa juga nangis yah?”

Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank”

Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang…nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. .. lebih parah lagi… mau nangis lagi?”

Cowo Ilmiah : “Wah…hebat ya, ternyata honey tau juga menangis itu sehat buat bersihin mata ”

Cowo Banci: ” Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq…emang cowo2 itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa (males) bow…” trus lanjutannya. ..”Ini Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong…. gw Neqqq”

Cowo kebapakan: “sini sama oom… cupcup jangan nangis lagi yah..*sambil ngusap2 rambut* ”

Cowo puitis: ” ur tears are my tears… aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo…

Cowo Ilmuwan : ” Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis ”

Cowo bego : “sayang kok mata mu kuar aer??”

Cowo autis : malah nggak notice kalo cewenya nangis!